CAPÍTULO II
MI PADRE
POR ÍKER EGUREN
Nuestro protagonista
nació rubio.
Empezó a
gatear a los 6 meses y a los 11 meses ya sabía andar. Tomó leche hasta los 6
meses, ahí empezó a comer comida normal.
No dormía, o
sea, que mantenía a la casa entera en vela.
Cuando tenía
13 meses nació su hermano, y entonces Quique pilló la manía de pegarle a todas
horas.
A los 2 años
curó a su hermano de un problema en la boca llamado frenillo, porque le estampó
la cara contra una silla baja, y en esa
época aprendió a hablar.
A los 4 años
empezó a ir al colegio; decidió estudiar muchísimo porque quería ser como Ramón
y Cajal.
Él era el
más trabajador y estudioso de los dos, ya que, por ejemplo, cuando iban a
recolectar manzanillas, Óscar (que era su hermano pequeño) le decía a Quique:
-¡Mira,
Quique, ahí hay unas cuantas manzanillas!
Entonces
Quique se ponía a recogerlas y Óscar quedaba como el rey de Inglaterra; vamos,
que él no hacía nada.
Digo que
Quique era estudioso porque, aún en parvulitos, siempre hacía que el profesor
se sorprendiera.
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ResponderEliminarSigue estando escaso de vocabulario y es demasiado corto. Deberías nivelarlo un poco más y no quedarte en hechos y anécdotas biográficas
ResponderEliminarIntenta alargarlo un poco más. No me han gustado algunas expresiones que has utilizado como “comida normal" o como “estampó".
ResponderEliminarLo has hecho demasiado corto, tienes que extenderlo más.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarEs muy corto y no se explican muy bien las anécdotas.
ResponderEliminarEs demasiado corto para el próximo hay que alargarlo más, aparte utilizas expresiones muy coloquiales en muchos casos.
ResponderEliminarDebes extenderte más para el próximo y buscar más información aparte de unas cuantas anécdotas
Como en el primer capitulo, demasiado breve. Tienes que intentar desarrollar las anecdotas. Y usar vocabulario mas formal en vez de coloquialismos. Creo que posees buen material pero tienes que saber redactarlo correctamente.
ResponderEliminar¡saca el potencial que llevas dentro usando más vocabulario literario! :O y pienso que es demasiado corto u.u ¡pero ánimo!
ResponderEliminarEl amor entre hermanos es complicado. A lo mejor debe ser más largo.
ResponderEliminarDebes dar más detalles de las cosas que le suceden a el protagonista.Intenta hacer más largos los capítulos
ResponderEliminarLa historia sigue estando bastante corta , la verdad es que puedes desarrollar más los temas que mencionas
ResponderEliminarMuy corta, además usas expresiones muy coloquiales. desarrolla más los temas y las acciones( han pasado 4 años en un capítulo)
ResponderEliminarla historia es muy escueta y deberías contar quienes Ramón y Cajal
ResponderEliminarEs muy breve aunque das bastantes detalles, te recomiendo que uses más sinónimos.Estoy deseando leer el siguiente.
ResponderEliminarEs bastante corto. Deberías utilizar palabras más formales y alargar la historia más, no sólo centrarte en anécdotas
ResponderEliminarEs muy escueta y con poca chicha.
ResponderEliminarAunque sea cortita, me gusta tus coloquialismos, hacen más familiar la lectura.
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